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逃げることは簡単だ。
逃げ方は難しい。 だが、逃げるというのは決して楽になるだけではない。 逃げると諦めるは、似てはいるが俺は違うものだと思う。 身の丈を知れ。 この言葉は、自分に実力がない、伸びしろがない、そのように聞こえる。 昔は俺もそう思っていた。 努力をしたり、時間を掛ければ俺だってできる。チャンスも回ってこないから、場を披露することができないんだと。 逃げる。 俺は、自分の中で取捨選択をし、優先順位をつけて一つ一つやること。 目的のために、背伸びして沢山のことをやりがちな、この個性というハンデキャップと付き合っていくためには、取捨選択って大事だと思う。 適当にやる。 手を抜くではないが、100%を目指さない、too muchにならない。これも同じくらい大事なこと。 比べない。 確かに、ハンデキャップを背負い、周囲とはいろんな意味で違った環境になったのは事実だ。 周りは課長になり、会社の役員、経営するものまで現れた。良い生活をし、奥さんと家族に囲まれ、羨ましいと思わないといえばウソになる。 だか、比べる。 そして、身の丈を知らない自分が自分を一番ダメにする。 諦めるはだめだ。 周囲に翻弄され、自分を見失いがちだが、意志を持ち、手段としてズルくない逃げ方を身につけて、折り合いをつけながら、過ごして行きたい。 同じハンデという個性を持つ仲間と、これからも美味い酒を飲みながら、ぼちぼちやっていく。 #
by sou_utsu
| 2014-06-11 07:48
事務職の自分にとって、やるべき業務は多岐にわたる。
頭を使わないルーチンな仕事 社内や社外の人と話をするな仕事 そして頭をひねって考えて社内を説明する仕事と。 (ここ10年) 自分の体調とバランスをとりながら、今までは進めてきた。 だが、最近事情が変わってきた。 マルチタスクという言い訳で、 ルーチンワークと頭をひねって考える仕事、話しをする仕事、自分の中でバランスよくやってきた。時間も加減も。 頭の波をみながら。 だが、だんだんできなくなってきた。 ここ数日、会社に行くだけで気分が重い。仕事をしているふりはできるが、前に進まない。 完全に思考停止。 上がってしまっては、元も子もない。 ストレスの原因と仕事が進まない理由はわかっている。 わかってはいるが、それは、 パンドラの箱。 このまま泥舟に乗って、ゆでがえるのように身を任せるか、覚悟して前に進むか。病気の再発は怖い。 情けないが、どうすればよいか。 誰にも相談できない。 #
by sou_utsu
| 2014-04-30 19:08
子供の頃、宿題や嫌な授業がないのに、意味もなく学校に行きたくない事が多々あった。
そんな日は、決まって『水銀体温計』を布団に擦り付け、熱があるかのようにえんじてた。 今考えると、これも気分障害なのではないかって、思う。 試験。集中力が続かず、途中で考えられなくなる。手前味噌だが、そんなに悪くはないアタマではあるがことごとく落ち続ける。 短時間の論文、単科目試験は結果はでる。まあ、短時間、単科目試験に難しいものは少ないんだが(笑) 四月、五月、六月。 年度当初にあれこれやろうと風呂敷を広げ、自分では畳めず、勝手に倒れることが多い。 天気も心も冴えない朝だが、 都心に向かおう。満員列車に乗って。 体温計を擦り付けても、 この時代は『ERROR』ってなるだけだから。 #
by sou_utsu
| 2014-04-30 07:27
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by sou_utsu
| 2014-04-29 22:54
このテーマ。
もしかしたら、そううつの人には共通している永遠の課題なのかもしれない。 人と一緒に楽しみたいのに 人に一緒に楽しみましょうって言えない 一緒に行きたいのに 一緒に行きたいって言えない 自分のことを言いたいのに (病気のことを言っていないので)自分のことを言えない 結果 人との関係が希薄になる。 約束したいけど、約束を果たせないことも多い 包み隠さず言っているつもりだけど、それが人の気持ちを害させる 人と本当は楽しみたいけど なぜか自分は俯瞰的に物事を見ている この病気は、バランスがかけている TooMuchすぎる でも、これが性格なのは事実。。。 #
by sou_utsu
| 2014-04-29 17:58
| 病気
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